Image
 

Vicevi

Mujo, Haso, Fata

Ćopavi i grbavi

Idu ćopavi Mujo i grbavi Haso pored groblja oko ponoći.
Kaze grbavi:
- Hajdemo kroz groblje, bliže je.
- Jesi li blesav, znaš li sta se dešava na groblju posle ponoći?
- Ja idem.
Ode grbavi kroz groblje, a ćopavi pored groblja. U neko doba iskoči pred grbavog neka spodoba.
- Sta ti je to na ledjima?
- Grba.
- Daj ovamo.
I ode bivši grbavi sav veseo. Sretne se na izlazu iz groblja sa ćopavim (još uvek). Ispriča mu sta se desilo. Kaže ćopavi:
- Idem i ja, da mi produži ovu nogu, ili da skrati ovu
drugu, samo da budu jednake. - i ode u groblje.
Na istom mestu iskoči pred njega spodoba i reče:
- Gde ti je grba?
- Nemam.
- Evo ti.

Mujo, Haso, Fata

Dva po dva

Kaže Mujo Fati:
M: Mogla bi i ti počet privređivat, udarila ova kriza.
F: A kako ću kad ne znam ništa raditi?
M: Ma znaš, znaš
I tako se Fata počne baviti prostitucijom.
Posle prve noći na poslu pita je Mujo:
M: Kolko si zaradila?
F: 402 dinara.
M: Pa dobro 400 al" otkud ova dva?
F: Kako otkud, dva po dva dva po dva i eto nabralo se.

Mujo, Haso, Fata

Dalj

Krenuli Mujo i Haso u Dalj. Nagazi Mujo jednu nagaznu i odleti u vazduh.
Za njim Haso: "Ma ne u vis nego u Dalj."

Mujo, Haso, Fata

Krenulo me

Mujo u Nemačkoj, otišao do kafe - automata, ubaci marku, a ono ispade kafa,on opet marku,opet mu dodje kafa,on opet ono opet i tako sat vremena. Nakupio se on tako kafa , a iza njega red - požuri Mujo, oćemo i mi kafu..A on ce ti njima, bježite sad vidiš da me je krenulo...

Mujo, Haso, Fata

Poker

Mujo i ekipa igraju poker u zadimljenoj prostoriji.
U susednoj prostoriji Fata pravi meze.
Odjednom se Mujo oglasi: -Fato dobio sam te nazad.

Mujo, Haso, Fata

Šta će reci otac?

Mali Mujo dobio kec iz vladanja pa donio svedočanstvo kući. Mama Fata sva u šoku: -Sine Mujo kako si mogo dobiti jedinicu iz vladanja. Šta će ti reći otac kad se u nedelju vrati iz zatvora?

Mujo, Haso, Fata

Već roni

Razgovaraju Mujo i Haso: Vidi ti to, Fata tek juče naučila da pliva, a danas već roni sat i po!

Mujo, Haso, Fata

Kad jedem marmeladu

Bio Mujo kod zubara pa kaze:
-Doktore, mene ovaj zub boli kad jedem marmeladu, vadite ga! Izvadi doktor zub, a Mujo kaze:
-Daj mi ga sad.
Doktor:
-Sta ce ti?
Mujo:
-Da ga bacim u wc skoljku da jede govna kad nije htjeo marmeladu!

Mujo, Haso, Fata

PI je konstanta

Doktorir"o Mujo na šumarskom fakultetu, pa imao da objasni zašto
voz lupa dok ide po šinama. Zamoli on komisiju da mu daju vremena
da malo razmisli. Razmišljao, razmišljao, počeli zupčanici da krce
-Nije mala stvar doktorat na šumarskom| Dojadilo komisiji više da
čeka pa ga pozuruju:
-Može li, kolega?
-Može, a što ne bi moglo? - odgovara Mujo pitanjem k"o pravi inte-
lektualac.-Da počnem?
-Počnite kolega.
-Vidite, - poče Mujo da izlaže - na vozu, u stvari, lupaju točkovi.
-Da, kolega.
-Točak je krug, pa mu je površina "R na kvadrat PI".
-Da?
-PI je konstanta, pa od njega ne zavisi ništa.
-?|? - reče komisija.
-A na vozu ima i velikih i malih točkova, i svi lupaju, pa R nije
od presudnog značaja za ovu ispitivanu pojavu.
-?|? - opet ce komisija.
-A tada ostaje samo kvadrat, a gde ste vi videli kvadrat da ne lupa,
kad se kotrlja?????

Mujo, Haso, Fata

Okani me se

Dosao Mujo kod hodže.
- Hodža, vara me Fata.
- A ti se onda razvedi - odgovori hodža.
- Kako da se razvedem, kad sam tolike godine s njom proveo?
- Pa ti onda nemoj.
- E, al" kako ću ljudima u oči pogledati?
- Pa ipak se razvedi.
- A ko će me onda prati i hranu spremati?
- Onda nemoj.
- Al" ja njenu prevaru podneti ne mogu.
- E, pa onda se ipak razvedi.
- A ko će mi onda decu čuvati?
- Znas šta, najbolje da ti onda veru promeniš - reče hodža.
- A "oće l" to pomoci? - Pomoći neće, al" idi ti pa malo popa zajebavaj, a mene se okani.

Mujo, Haso, Fata

Od UNPROFORA

Ide Fata sarajevskim ulicama, šeta i vodi sa sobom majmuna.
Sreću je stariji ljudi, te će:
"Fato, bona, šta će ti to?|"
"Ma, ostalo od UNPROFOR-a..."
"Vid lude,a što nisi abortirala?"

Mujo, Haso, Fata

Ma smrdi

Kupio Haso akvarijum,pa ga napunio ribicama.
A one lepe, pa plivaju, milina pogledati.
Dopalo se to i Muju, pa odlučio da i on nabavi
kućnog ljubimca, ali da bude originalan.
Elem, kupi Mujo tvora, pa sav srećan ide da se pohvali Hasi.
"Bolan Haso, kupio sam i ja ljubimca!"
"Je li, a kakvog?"
"Kupio sam tvora."
"Tvora?! A gde ga držiš?"
"U čizmi!"
"Pa dobro, veliš tvora. A smrdi li?"
"Ma smrdi, ali navići će se on!"

Mujo, Haso, Fata

Izabela

- Mnogo lepu ženu imam, Italijanka. Zove se Izabela.
Tek ce Haso:
- Iza čega ?

Mujo, Haso, Fata

Sale..

Sede Mujo i Haso u kafani. Oće Mujo da okrene turu.
- Konobar, daj vamo dva piva !
- Nisam ja konobar, ja sam šef sale.
- Sale, daj vamo dva piva !

Mujo, Haso, Fata

Upade u bunar

Navalila deca na Muju da im napravi malog bracu. Mujo se bunio,
ali deca bila uporna pa on popustio i dao se na posao i rodi se
mali braco. I deca počnu da se igraju sa bracom, kad odjednom:
"Babo, babo, upao mali braco u bunar !!!"
A Mujo će na to:
"E jes" vam dugo traj"o"

Mujo, Haso, Fata

Pivu!

Dobio Mujo blizance. Obadvojici dao ime Suljo.
"Što im bolan Mujo dade ista imena?", pita ga Fata.
"Zato što kad viknem : Suljo pivu, a ono se odma stvore dve pive
predamnom"

Mujo, Haso, Fata

Malo rakije

Otisli Mujo i Haso kod prijatelja na veselje. Haso navalio
na jelo, samo maže, sve što se iznese pred njega.
Mujo ga gleda jedno vreme pa će:
-Bolan Haso, daj pini malo RAKIJE da te ne uhvati MEZE...

Mujo, Haso, Fata

Opsuj mater!

Razgovaraju Mujo i Haso:
-Haso, daj leba ti opsuj mi mater...
Mujo bolan što ću ti ja psovat mater...
-Ma molim te ko brata. Opsuj mi mater...- Mujo će.
-Mujo bre, što si toliko zapeo? Što bi ti ja psovao mater...
-Pa kupio sam, Haso, novu čakiju pa bi da je probam!

Mujo, Haso, Fata

Nisam lud

Sjedili Mujo i Haso u parku i Muji na glavu padne ptičji izmet.
- Što gledaš, bolan - reče Haso - uzmi maramicu i obriši.
- Pa, nisam lud, da se još i na drvo penjem da joj brisem dupe - odvrati Mujo

Mujo, Haso, Fata

Vraćam dug

Idu Mujo i Haso ulicom. Iskoči lopov ispred njih i reče:
,,Pare na sunce.”
A tek će Haso Muji: ,, Mujo evo ti onih 100 evra što ti dugujem.”

Mujo, Haso, Fata

Ovce, koze, krave...

Došao Mujo sa sela u grad. U kafiću se prikačio nekoj curi i nagovara je da pođe s njim:
- Kod mene u planini je čist vazduh, mir i tišina!
- Da, ali ja sam čula da vi tamo krešete i ovce i koze i krave i guske. - kaže ona.
- Jesi luda bona, kakve guske?!


Pretraga

Poništi

Najgledanije

  • Mujo, Haso, Fata

    Mujo proveo noc kod udate zene!

    Mujo provao noc kod udate zene. Ujutro, zena skoci sa kreveta i vrisne:
    - "Muz se iznenada vratio kuci !! Poznala sam zvuk auta,bjezi brzo kroz prozor."
    Mujo:
    - "Jedan momenat bona, dok se obucem. Vani pada kisa."
    Zena:
    - "Muz ce nas ubiti oboje ako te vidi!!!"
    Mujo izleti gologuz kroz prozor, zajedno sa odjelom. Na ulici, upadne u grupu trkaca. Pridje mu jedan i pita ga da li uvijek trci sa odjelom pod miskom?
    Mujo:
    - "Uvijek trcim tako. Na kraju trke, odijelo je suho i direktno se obucem."
    Pridje drugi trkac i pita ga:
    - "Da li uvijek trcis sa prezervativom na penisu."
    Mujo:
    - "Ne uvijek, samo kad pada kisa!"

    • 40468

  • Mujo, Haso, Fata

    Mujo i policajac

    Mujo na ulici prodaje koštice od jabuka. Dolazi policajac i pita: – Šta ti je to? - Prodajem koštice od jabuka. - A čemu služe? - Pojedeš jednu, pa budeš pametniji. - A pošto ti je to? - 2,5 EUR komad. - Daj jednu. Policajac pojede košticu, zastade malo pa kaže: - Stani malo! Za 2,5 EUR sam mogao kupiti kilu jabuka, i…… dobiti 20 koštica umesto jedne! - Eto vidiš, već deluje! - Stvarno, daj još dve koštice!!!

    • 13956

  • Mujo, Haso, Fata

    Mujo i Haso idu u lov

    Pošli Mujo i Haso u lov i šetaju tako šumom pa će Haso odjednom:
    • Bolan Mujo šta bi ti kada bi te pojurio medved??
    • Ma ja bih se popeo na najviše drvo - kaže Mujo.
    • Ali medved će za tobom - kaže Haso.
    • Pa ja bih onda skočio u najdublju reku - kaže Mujo.
    • Medved će opet za tobom - kaže Haso.
    • E pa ja bih se onda sakrio u pećinu - kaže Mujo.
    • Što tamo kad je medved u pećini kao u svojoj kući!
    • Ma Haso, jebo ga, vidim ja da ti navijaš za medveda!

    • 10950

  • Mujo, Haso, Fata

    Drzao Fati dzentlmen kisobran

    Haso se žali Muji:
    • Meni moja žena stalno prigovara da više nema džentlmena među nama, muškarcima.
    Mujo odmahuje glavom:
    • Jok, bolan, nije istina, evo ja neki dan držao Fati kišobran, da ne pokisne.
    Haso zadivljeno upita:
    • Stvarno? A kad?
    • Kad je menjala gumu kod Doboja...

    • 9099

Follow Us

Najnovije