Vicevi

Pretraga

Najgledanije

• Svastara

  Ko je otac? :-)

  Pri porođaju pita doktor oca:
  - Da li hoćete da isprobate našu novu mašinu koja prebacuje bol sa žene prilikom porađaja na oca? Time biste olakšali muke vašoj supruzi.
  Otac rado pristane i doktor namesti mašinu da prebaci samo 10% bola i upozorava oca da je to bol koji do sada nikad nije doživeo. Otac se malo uozbilji i stegne zube. Posle par sekundi otac se nasmeje i kaže:
  - Pih, ovo nije ništa strašno, povećajte mi na 20%!
  Doktor uradi tako. Ali otac i dalje ne oseća neki jak bol, pa zatraži od doktora da namesti mašinu na svih 100% kako bi u potpunosti pomogao supruzi.
  Posle porođaja muž ustane, istegne se, prodrma se malo i popije čašu vode. Uzima bebu i sa ženom polako napušta bolnicu. Kada su stigli pred kuću zatiču na pragu poštara kako leži mrtav.

  • 31333

• Svastara

  Dve po 35

  Odluče Mujo i Haso da u podrumu tajno štampaju eure, i to
  novčanice od 70 eura.Kad su ih odštampali, ode Mujo sa jednom novčanicom kod
  komšije da proba da ih razmijeni u sitnije novčanice.
  Kad se vratio, upita ga Haso: - Jesi li uspio?
  - Jesam- odgovori Mujo.
  - Pa koliko?- pita dalje Haso.
  - Dvije po 35.

  • 15680

• Svastara

  Albert i Charlie

  Kada je Albert Einstein sreo Charlie Chaplina, nakon što su se rukovali, Einstein je rekao:
  – Ono čemu se najviše divim kod vas jeste vaša univerzalnost. Vi ste umetnik koji ne kaže ni jednu jedinu reč, a ipak vas celi svet razume.
  – To je tačno – odgovorio je Chaplin – ali vaša slava je još veća – celi svet vam se divi, a nitko vas ništa ne razume!

  • 15593

• Svastara

  JAO MUZ, 100 EURA, 50 EURA

  Tri bračna para proslavljaju svoje godišnjice braka u jednom hotelu.
  Poslije večere svaki par ode u svoju sobu. Ujutro na doručku našli se muškarci, i to jedan sa šljivom ispod oka, drugi sa slomljenom rukom, a treći sa slomljene obje noge…
  Pitaju prvog što mu se desilo, a on im kaže:
  
  
  – Ne pitajte, ušli mi u sobu, krenuli se kresati, završimo i ja iz navike iz džepa izvadim 100 eura i pružim ženi. Ona se toliko naljutila da je dohvatila pepeljaru i ravno u oko.
  Drugi će:
  – Ma ista stvar. Došli u sobu obavili posao, ja iz navike izvadio 100 eura kad ona meni vraća 50.
  Zamahnem rukom da je udarim, a ona se sagne i ja zveknem ravno u zid!
  Treći priča:
  – Ja sam još gore prošao. Dođemo mi u sobu, krenemo se kresati, kad usred akcije netko pokuca. Moja žena se uplaši i iz navike vikne: “Jao, muž!”, a ja budala ravno kroz prozor.
  

  • 15382