Policajci
Pandur u mesari
Ulazi pandur u mesaru i pita mesara:
-Izvinite molim, a imate li volovsku tetivu ,treba mi zica za bas gitaru.
-NEMAMO, al" zato imamo pizdu od krave za usnu harmoniku.
Policajci
Ulazi pandur u mesaru i pita mesara:
-Izvinite molim, a imate li volovsku tetivu ,treba mi zica za bas gitaru.
-NEMAMO, al" zato imamo pizdu od krave za usnu harmoniku.
Policajci
Polaže 13 policajaca ispit za inspektore.
Zadatak je da se napiše ime divlje životinje.
Prvi je bio pametan i napisa jaguar, drugi nije znao i hteo je da prepiše od njega,
ali nije dobro video i mislio je da piše januar, pa napisa februar.
Treći napisa mart, četvrti april... i tako sve do decembra.
Trinaesti, nemajući šta da napiše, napisa: "Srećna Nova godina!"
Policajci
Otišao policajac sa sinom u Egipat i tamo obilaze muzej.
Zastanu pored mumije ispod koje piše RAXV-1900
-Tata, tata, šta je ovo?
-Zar ne vidiš, mrtvac...
-A kakva su ono slova ispod?
-Registarski broj kola koja su ga zgazila...
Policajci
Vidi pandur klinca kako sedi na kiosku pa ga pita:
- Jel" ti, mali, jel" ti tako i kod kuće sediš na kiosku?
Policajci
Sedi tip na ulici pored korpice sa koščicama od jabuka.
Dolazi pandur i pita ga:
Pandur: Šta ti je to?
Tip : Ničta, samo prodajem koščice od jabuka.
Pandur: A cemu to služi?
Tip : Pojedeš jednu, pa budeš pametniji.
Pandur (posle kraćeg razmišljanja na temu "svi mi govore
da sam glup): A pošto ti je to?
Tip : 25 din komad.
Pandur: Daj jednu. (ovde ide dramska pauza dok on jede)
Vidis, za 25 din sam mogao da kupim kilo jabuka,
pa da dobijem 20 košcica umesto jedne!
Tip : Eto vidiš, već deluje!
Pandur: U pravu si, daj još dve!
Policajci
Voze se žena i muž kolima na autoputu. I pandur ih zaustavi. Pandur pita muža:
• Zašto si vozio 65 km, kad je dozvoljeno 55 km?
Muž:
• Nisam, keve mi, vozio tako brzo.
Žena:
• Što lažeš, kad si vozio 70 km?
Muž:
• Zaveži, kučko!
Pandur:
• Nisi stavio ni pojas.
Muž:
• Sada sam ga upravo skinuo.
Žena:
• Što opet lažeš, kad ga nisi ni imao?
Muž
• Zaćuti, kozo jedna!
Pandur pita ženu:
• Da li on uvek tako priča sa tobom?
A žena će:
• Ne, samo kad je pijan.
Policajci
Stoji pandur u redu u knjižari, oće sinu da kupi izvesne artikle za
školu. Dođe na red i prodavačica ga pita :
- Izvolite ?
- Dajte mi svesku na krugove i olovku za treći razred.
- ???
- Pa da, svesku na krugove i olovku za treći razred.
Sve to iz mračnog ugla posmatra njegov inspektor. Odjednom iskoči
i prodera se :
- Beži budalo, veze nemaš ! Izvinite, takav je on, neće više ...
Dajte mi jedan globus Jugoslavije.
Policajci
Pita policajac čoveka u autu: Šta imaš od zimske opreme?
Kaže čovek: Duge gaće.
Policajci
Došao Crnogorac u policijsku stanicu i poneo jastuk.
- “Izvolite, gospodine”, reče dežurni policajac.
- “Evo, ja čuo narod spominje neke ležeće policajce pa reko da se prijavim.”
Policajci
Sastanu se policajci na samitu policajaca!
Šta da rade, troši se mnogo onih balona za ispitivanje alkoholisanosti vozača?
Utvrde da to mnogo ide, a košta.
Ustane jedan pametan i kaže:
- Dajte im da duvaju u kurtone! Ko je pijan, taj će da duva, a ko je trezan, neće!
I ode pandur u apoteku i traži 1000 prezervativa, a prodavac će na to:
- Evo, do sad su nas tukli, sad će da nas jebu!
A baba iza njega kaže:
- Sine, da dodjem u stanicu ili idete po kućama?
Policajci
Zaustavi pandur čoveka i pita ga:
Šta imaš u gepeku?
Pola teleta - odgovori ovaj.
Tek će ovaj:
Je l" živo?
Policajci
Vidi policajac dečaka kako puši i pita ga:
- Jeli mali, znaš li ti da je to štetno za zdravlje?
- Ne znam , - kaže mali.
- Znaš li ti da ti pušenje upola skraćuje život? Koliko imaš godina ?
- Deset .
- Eto, da nisi pušio, sada bi imao 20 !
Policajci
Zovnuli jednog policajca, da ga pošalju na tajni
zadatak, i govore mu:
"Sada ćeš otići u taj kafić,
u civilu, i dobro osmatrati, da li neko koristi
kakvu drogu". Droga ti je veliko zlo i pravo
je skupa. Nakon nekog vremana se vraća i
raportira: - "Tamo se niko ne drogir"
"Kako si zaključio pitaju ga"?
"Jednostavno droga je skupa, a tamo sama
sirotinja, zamislite, video sam čak četvoricu da
jednu cigaru puše"!
Policajci
Ide pandur ulicom i jede pljeskavicu. Prilazi mu Ciganče:
- Čiko, daj jedan griz ....
- He, mali, ala si glup, ovo nije griz, ovo je pljeskavica !
Policajci
Policajac priveo par muškaraca na saslušanje:
- Što si ti po zanimanju i čime se baviš - tako pita svakoga i na kraju upita zadnjega:
- Čime se ti baviš?
- Ja sam bio-hemičar!
- Ma ne pitam te što si bio, već čime se baviš.
Policajci
Išao čovek ulicom i sreo uplakanog pingvina. Nekako ga je utešio i, ne znajući šta dalje, ode s njim u policijsku stanicu. Dežurni policajac sasluša u čemu je problem, napravi službenu belešku i kaže:
- Ovo nije slučaj za nas. Vodi ga u zoološki vrt.
Sutradan policajac spazi u parku tog čoveka s pingvinom i pita:
- Što ga nisi odveo u zoološki vrt?
- Jesam, bili smo tamo celo posle podne. Divno smo se zabavljali. Sad malo šetamo, a posle ručka ćemo na Adu.
Policajci
Čovek izlazi iz kafane, teturajući se stiže do parkinga, nekako pronalazi automobil i otključava ga.
Utom mu prilazi policajac i upozorava:
- Gospodine, nećete valjda da vozite u takvom stanju?
- Mmmoraću, vvidite ddda jeddva hoodam!
Policajci
Grdi pandur svog sina:
- Sine, stvarno mislim da nije u redu da već u petom razredu pušiš!
- Da, tata, ali pričao si mi da si i ti počeo da pušiš u petom razredu.
- Ma jeste, ali ja sam tada imao 17 godina.
Policajci
Pobila se dva tipa na ulici. Usred tuče naide policajac i razdvoji ih.
- Kako se zovete?
- Zoran Petrović! - kaže prvi.
- Zoran Mihajlović! - kaže drugi.
- Sram vas bilo, braća pa se bijete!
Policajci
Dva pandura pričaju i jedan kaže drugom:
- Jesi li čuo da na Marksu ima ljudi?
- Kako si glup - reče drugi - ne kaže se Marks nego Mars, a da ima ljudi to je samo hipotenuza.
Policajci
Usao policajac u autobus, kad unutra putnici se drze za rucke na krovu. On ce njima: - Pustite ljudi, mogu ja to sam drzati!
Policajci
COVEK SE BACIO POD VOZ I POLICAJAC RADI UVIDJAJ:
UPISUJE U ZAPISNIK:
- LEVA RUKA NA TRAVI
- DESNA RUKA NA TRAVI
- LEVA NOGA NA TRAVI
- DESNA NOGA NA TRAVI
- GLAVA NA PRUZI ILI NA PRUGI??? MA KAKO SE OVO PISE?
- PRIBLIZI SE TELU I NOGOM GA UDARI U GLAVU!
- GLAVA NA TRAVI!
Policajci
Uhapsili panduri coveka. – Ime, prezime, adresa? – Sandokan Jovanović, Sarajevska 3, stan 10.
– Pošalju panduri jednog da proveri.
– Vraća se on i kaže: – Ne živi tamo takav čovek.
-Ovi udri, udri, udri, ubiše Boga u njemu.. – Ime, prezime, adresa? – Sandokan Jovanović, Sarajevska 3, stan 10.
-Oni opet udri, udri, udri po njemu.. – Ime, prezime, adresa? – Sandokan Jovanović, Sarajevska 3, stan 10.
-Odluče panduri da opet pošalju jednog tamo da proveri, možda se ovaj prvi zeznuo.
-Vraća se taj pandur i kaže: – Ne živi tamo takav čovek. Opet oni po njemu, udri, udri, udri, izlomiše ga skroz.
– Ujutru puste Cigu. Cigo sav slomljen, jedva se dovuče do kuće, kad ga tamo dočeka komšija: – Sandokane, sinoć te dva puta tražila policija, ja sam im reko da ne živiš ovde, će platiš pivo??
Policajci
Posle samrti, saobraćajac stigne kod Boga. Bog ga upita:
Sine moj, reci ti meni jesi li činio dobra ljudima?
Jesam, odgovara saobraćajac.
A jesi li činio zla?
Dešavalo se.
E, pa kad je tako, evo, ispred tebe su dva puta. Jedan vodi u pakao, drugi u raj. Biraj kojim ćeš.
Bože, a mogu li ja da ostanem ovde na raskrsnici?