Vanmaterična
- Kategorija: Svastara
- 2294 pregleda
- Trudnoća dobro napreduje, ali je vanmaterična.
- Doktore, evo hiljadu evra.
- Nemojte molim vas, to se lako rešava, nije to neka žešca intervencija.
- Nije to za intervenciju, no da nikom ne pricaš da sam promasio.
Podeli vest
Prijatelji sajta
Kategorije
Najgledanije
-
Svastara
Ko je otac? :-)
Pri porođaju pita doktor oca:
- Da li hoćete da isprobate našu novu mašinu koja prebacuje bol sa žene prilikom porađaja na oca? Time biste olakšali muke vašoj supruzi.
Otac rado pristane i doktor namesti mašinu da prebaci samo 10% bola i upozorava oca da je to bol koji do sada nikad nije doživeo. Otac se malo uozbilji i stegne zube. Posle par sekundi otac se nasmeje i kaže:
- Pih, ovo nije ništa strašno, povećajte mi na 20%!
Doktor uradi tako. Ali otac i dalje ne oseća neki jak bol, pa zatraži od doktora da namesti mašinu na svih 100% kako bi u potpunosti pomogao supruzi.
Posle porođaja muž ustane, istegne se, prodrma se malo i popije čašu vode. Uzima bebu i sa ženom polako napušta bolnicu. Kada su stigli pred kuću zatiču na pragu poštara kako leži mrtav.- 31846
-
Svastara
Dve po 35
Odluče Mujo i Haso da u podrumu tajno štampaju eure, i to
novčanice od 70 eura.Kad su ih odštampali, ode Mujo sa jednom novčanicom kod
komšije da proba da ih razmijeni u sitnije novčanice.
Kad se vratio, upita ga Haso: - Jesi li uspio?
- Jesam- odgovori Mujo.
- Pa koliko?- pita dalje Haso.
- Dvije po 35.- 15907
-
Svastara
Albert i Charlie
Kada je Albert Einstein sreo Charlie Chaplina, nakon što su se rukovali, Einstein je rekao:
– Ono čemu se najviše divim kod vas jeste vaša univerzalnost. Vi ste umetnik koji ne kaže ni jednu jedinu reč, a ipak vas celi svet razume.
– To je tačno – odgovorio je Chaplin – ali vaša slava je još veća – celi svet vam se divi, a nitko vas ništa ne razume!- 15813
-
Svastara
JAO MUZ, 100 EURA, 50 EURA
Tri bračna para proslavljaju svoje godišnjice braka u jednom hotelu.
Poslije večere svaki par ode u svoju sobu. Ujutro na doručku našli se muškarci, i to jedan sa šljivom ispod oka, drugi sa slomljenom rukom, a treći sa slomljene obje noge…
Pitaju prvog što mu se desilo, a on im kaže:
– Ne pitajte, ušli mi u sobu, krenuli se kresati, završimo i ja iz navike iz džepa izvadim 100 eura i pružim ženi. Ona se toliko naljutila da je dohvatila pepeljaru i ravno u oko.
Drugi će:
– Ma ista stvar. Došli u sobu obavili posao, ja iz navike izvadio 100 eura kad ona meni vraća 50.
Zamahnem rukom da je udarim, a ona se sagne i ja zveknem ravno u zid!
Treći priča:
– Ja sam još gore prošao. Dođemo mi u sobu, krenemo se kresati, kad usred akcije netko pokuca. Moja žena se uplaši i iz navike vikne: “Jao, muž!”, a ja budala ravno kroz prozor.
- 15612