Image
 

Drzao Fati dzentlmen kisobran


Haso se žali Muji:
• Meni moja žena stalno prigovara da više nema džentlmena među nama, muškarcima.
Mujo odmahuje glavom:
• Jok, bolan, nije istina, evo ja neki dan držao Fati kišobran, da ne pokisne.
Haso zadivljeno upita:
• Stvarno? A kad?
• Kad je menjala gumu kod Doboja...

Podeli vest


Prijatelji sajta

Kategorije

Najgledanije

  • Mujo, Haso, Fata

    Mujo proveo noc kod udate zene!

    Mujo provao noc kod udate zene. Ujutro, zena skoci sa kreveta i vrisne:
    - "Muz se iznenada vratio kuci !! Poznala sam zvuk auta,bjezi brzo kroz prozor."
    Mujo:
    - "Jedan momenat bona, dok se obucem. Vani pada kisa."
    Zena:
    - "Muz ce nas ubiti oboje ako te vidi!!!"
    Mujo izleti gologuz kroz prozor, zajedno sa odjelom. Na ulici, upadne u grupu trkaca. Pridje mu jedan i pita ga da li uvijek trci sa odjelom pod miskom?
    Mujo:
    - "Uvijek trcim tako. Na kraju trke, odijelo je suho i direktno se obucem."
    Pridje drugi trkac i pita ga:
    - "Da li uvijek trcis sa prezervativom na penisu."
    Mujo:
    - "Ne uvijek, samo kad pada kisa!"

  • Mujo, Haso, Fata

    Mujo i policajac

    Mujo na ulici prodaje koštice od jabuka. Dolazi policajac i pita: – Šta ti je to? - Prodajem koštice od jabuka. - A čemu služe? - Pojedeš jednu, pa budeš pametniji. - A pošto ti je to? - 2,5 EUR komad. - Daj jednu. Policajac pojede košticu, zastade malo pa kaže: - Stani malo! Za 2,5 EUR sam mogao kupiti kilu jabuka, i…… dobiti 20 koštica umesto jedne! - Eto vidiš, već deluje! - Stvarno, daj još dve koštice!!!

  • Mujo, Haso, Fata

    Mujo i Haso idu u lov

    Pošli Mujo i Haso u lov i šetaju tako šumom pa će Haso odjednom:
    • Bolan Mujo šta bi ti kada bi te pojurio medved??
    • Ma ja bih se popeo na najviše drvo - kaže Mujo.
    • Ali medved će za tobom - kaže Haso.
    • Pa ja bih onda skočio u najdublju reku - kaže Mujo.
    • Medved će opet za tobom - kaže Haso.
    • E pa ja bih se onda sakrio u pećinu - kaže Mujo.
    • Što tamo kad je medved u pećini kao u svojoj kući!
    • Ma Haso, jebo ga, vidim ja da ti navijaš za medveda!

  • Mujo, Haso, Fata

    Ćopavi i grbavi

    Idu ćopavi Mujo i grbavi Haso pored groblja oko ponoći.
    Kaze grbavi:
    - Hajdemo kroz groblje, bliže je.
    - Jesi li blesav, znaš li sta se dešava na groblju posle ponoći?
    - Ja idem.
    Ode grbavi kroz groblje, a ćopavi pored groblja. U neko doba iskoči pred grbavog neka spodoba.
    - Sta ti je to na ledjima?
    - Grba.
    - Daj ovamo.
    I ode bivši grbavi sav veseo. Sretne se na izlazu iz groblja sa ćopavim (još uvek). Ispriča mu sta se desilo. Kaže ćopavi:
    - Idem i ja, da mi produži ovu nogu, ili da skrati ovu
    drugu, samo da budu jednake. - i ode u groblje.
    Na istom mestu iskoči pred njega spodoba i reče:
    - Gde ti je grba?
    - Nemam.
    - Evo ti.

Follow Us

Image